“كبرياء على حافة الحنين”

علّمت نفسي أن أتماسك، أن أضع للحزن قناع الصمود، وأن أواجه الاشتياق بابتسامةٍ متعالية لا يقرأ خلفها أحدٌ سطوري المنكسرة. لم أُرِد أن أنحني أمام غيابٍ لم يختر لي البقاء، ولا أن أُظهر أنني أفتقد شيئًا مضى وكأنه أخذ جزءًا من روحي معه.

أنا التي تُجيد إخفاء الحنين خلف انشغالٍ مصطنع، والتي تتحدث عن الحياة وكأنها لا تنقصها يدٌ كانت تُمسك بها، ولا عينٌ كانت تعيد الطمأنينة لقلبها. كم أبرع في المكابرة! أقول لنفسي: “ما عاد يوجعني الغياب، وما عدت أفتش عن دفءٍ ضاع.” لكن ما إن يهدأ الليل حتى تفضحني رعشة الشوق، ويعلو في داخلي صوتٌ لا يهدأ.

أُقنع قلبي كل يوم أن الاشتياق ضعف، وأنني أكبر من أن أُهزم أمام ذكرى أو ملامح، لكنّي أكتشف أن الكبرياء ليس دواءً للحنين، بل غطاء هشٌّ يتشقق مع كل استدعاءٍ لوجهٍ أو صوتٍ أو تفاصيلٍ لم تمت بعد.

إنني أقاوم.. أقاوم بشدة أن أنحني أمام هذا الحنين الذي يسكنني كما يسكن المطرُ الغيم. أضع جدارًا بيني وبينه، وأخشى أن أستسلم للحظة وأهدم كل ما بنيته من صمتٍ وتجلّد.

لكن ما بين الصمود والانكسار، أظل متأرجحة.. كأنني أمشي على حافةٍ دقيقة، إن ملتُ قليلًا سقطت في هاوية الشوق، وإن تمسكتُ أكثر تألمت من ثقل ما أحمل.

أكابر، نعم..

لكنّي في أعماقي أعلم أن الكبرياء لا يُلغي الحنين، بل يجعله أعمق، أكثر خفاءً، وأكثر وجعًا.

وهنا، بين ما أُظهره وما أخفيه، تبقى الحكاية مفتوحة..

لا أعلم إن كنت سأنتصر على شوقي يومًا، أم أنني في النهاية سأسقط، وأسلم قلبي لما ظلّ يؤرقني كل هذا الوقت…